Como un servicio a la comunidad de este H. Blogsito y también para evitarles pagar como $90.00 varos por minuto al hablarle a Walter Mercado, he decidido hacerles el día de hoy martes 13 y aprovechando también los malos presagios de la combinación de éste día con el cabalístico número, la misma cantidad de predicciones.

¡Si! 13 predicciones para éste recién estrenado 2009 y con ayuda de lujo (bueno, es que el presupuesto no dió para más) he contratado al gran futurólogo, prestidigitador, mago, limpia parabrisas de crucero y payasito de fiestas infantiles (en sus ratos libres) al gran: Gualter Mercurio

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1.- “Como ya es del dominio popular y que por todos lados se nos dice, las supuesta crísis económica y mundial que se espera para este año, a nosotros no nos afectará en lo absoluto!!! Y claro, eso es lo bueno de  los malos manejos que todos los buenos (para nada) gobiernos que hemos tenido durante casi 100 años, nos han heredado… ¡Ya nos acostumbramos! ¡No se puede estar más jodido! ¿Cuál crísis?

2.- “En el amor todo irá viento en popa. Chente Fox se casará otra vez por la iglesia con su amada Martita, el gober Jimmy Neutrón heredero del condado del Edomex, practicará el acto de zoofilia del año y se casará con una gaviota para ayudarlo a emprender el vuelo rumbo a sillas más cotizadas como alguna dispuesta en Los Pinos y Marcelo Ebrard conquistará con sus dotes de repostería a una changa de esos programas de televisa donde va a hacer galletas. ¿Y la demás paisanada? Nosotros invertiremos $50.00 pesos para ir a ver la segunda parte de la película Crepúsculo… ¿Qué esperaban? El amor y la felicidad cuestan. Mejor véanla en el celuloide.”

3.- “En el deporte nacional por excelencia, osea el futbol soccer; nuestro representativo arrasará en todos los juegos amistosos contra grandes potencias tales como: San Marino, Trinidad y Tobago y otras islas por ahí perdidas en el océano pacífico. Hugo Sánchez trinfurá en la 3ra. división de España y exigirá mediante una huelga de hambre dirigir al equipo de sus amores, el Real Madrid!!! Y en la liga nacional, pues… ¡No sea necio! ¡El Cruz Azul no será campeón! Mejor cambie de equipo…”

4.- “En la Ciencia y la Tecnología, nuestro país seguirá exportando en grandes cantidades, seres autómatas y bípedos para ir a hacer la chamba que nuestros vecinos ricos del norte, no quieren hacer. ¡Lo siento! En ese rubro mi bola de mercurio es todo lo que me puede decir. Me muestra el futuro, no hace milagros!!!”

5.- “En cuanto a la Cultura y la difusión de la misma, nuestros gobernantes harán uso de los grandes sitios arqueológicos heredados por nuestros ancestros y los llenarán de foquitos multicolores (no importan los daños que ocasionen) para ver si por segunda vez regresa Quetzalcoatl y se avienta unos wiskilucan’s. Ya pedo, tienen contemplado encerrarlo en alguna de las pirámides a escoger y mostrarlo como fenómeno de circo. Esto atraerá a re’ tiartos turistas que nos cambiarán espejitos por oro… ¡Ahhh chinga! ¿Que eso no pasó ya?”

6.- “En materia de seguridad, la guerra emprendida contra el narcotráfico y el crímen organizado tomará un giro inesperado de 360 grados cuando seamos invadidos por una raza alienígena y poseedora de una tecnología superior a la nuestra. Ésta comenzará a hacer de las suyas, pero después de despescuezar a algunos de ellos (por cortesía de los Zetaz) descubriremos que el agua los repele y los mata… ¡Ahhh cabrón! Permítanme… Es que se le bajó la batería a mi bolita de cristal y me mezcló la señal de una película que están pasando en el 5…”

7.- “El Presidente de la República se enarbolará con la bandera de los mesías y durante medio año, nos hablará de la “valiente” medida que tomó al congelar el precio de la gasolina. Y claro, como el 90% de los mexicanos andamos en carro y el año pasado le aplicaron 7 aumentos en un mes, pues ya la hicieron… ¡No le pierden los hijos de la chingada!

8.- “El flamante nuevo Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak Obama, abrirá las fronteras de sus país para que todos aquellos que queramos ir a conocer Disneylandia y Las Vegas, lo hagamos de manera gratuita y sin ningún documento que nos lo impida. ¡Ja! Eso es broma…¿Qué dijeron?

9.- “En cuanto a la Literatura, Carlos Cuahutémoc Sánchez se dejará de mamadas y por fin dejará de escribir libros. Se dedicará a tocar puertas con los Testigos de Jehová. Un gran avance en la materia, ¿no?

10.- “Las playas y albercas veraniegas del D.F., serán ampliadas y se les aumentará un espacio de 2 metros cúbicos a cada una y claro que tendrán menos agua, porque esa si va a ezcasear. Pero se pensará utilizar las avenidas de Iztapalapa en tiempos de lluvia, como ampliaciones de los canales de Xochimilco. ¡Trajineras y todo el pedo!

11.- “Aquí ya empezaron los problemas porque le compré unas Eveready a la bolita de cristal y comienza a dar imágenes difusas. No importa, alcanzo a ver que TvAzteca lanzará la quincuagésima edición de La Academia y Toñita volverá a llenar los palenques de su natal Tantoyuca Veracruz… ¡Chale’s! Les dije que ya había pedo…”

12.- “Los gringos y los israelíes dejarán en paz a Irak y a los Palestinos porque simple y sencillamente ya no quedará ninguno de ellos… ¡Ora bola maldita! ¡Que el relleno de mercurio, se le haga chicharrón!”

13.- “Y la última predicción: Este blog seguirá dando lata por mucho tiempo. El Salmón se casará con el MEZCAL y se irán a vivir a la orilla de Puerto Escondido, el Dr. Top Cat dejará el consultorio para hacer la versión mexica y telenovelezca del Dr. House. Free atacará la Embajada de China en nuestro país lanzando bolitas de soya con su resortera. El Respam hará un cortometraje que tratará de cómo encuentra y sube cortometrajes a los blog’s. Jelipe seguirá siendo la estrella de las aportaciones, el Ricas Nachas se enamorará de un yucateco y eso llevará a la despechada Peke Rubik diréctamente a las garras de la Homo… y así sucesivamente… me retiro porque el chango éste del zeptymuz me quiere pagar con dos caguamas y así no quedamos. ¡Ay se hayan, ya me voy!

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